Desproges
Dac
Coluche
Citations
La Bourse
Le Vin
Ma moto
Curriculum Vitae
Commentez
Liens

Manuel de savoir-vivre à l'usage des rustres et des malpolis

Comment aborder une jolie femme ?
Pourquoi aborder une femme laide ? (Chapitre V)

Il y a une seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide. C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme. C'est tout ce qu'il y a à dire sur ce sujet.
Pour aborder une jolie femme, il faut à tout prix éviter les lieux communs de la drague, qui vont de : " Vous habitez chez vos parents ? " à : " Vous venez souvent ici ? " en passant par : " T'en a déjà vu des comme ça ? "
La jolie femme, très courtisée, est bien évidemment sur-saturée de ces invites qui frisent la vulgarité. Naguère, quand j'étais encore plus jeune et encore plus beau qu'aujourd'hui, j'abusais de ces formules toutes faites : je n'y ai gagné que déboires et coups de pied dans des endroits que la morale réprouve. Je pense notamment au jour où j'ai dragué une louloute à l'hôpital Cochin. Elle était dans un poumon d'acier. " Vous venez souvent ici ? " risquai-je.
De nos jours, une façon très originale d'aborder une femme dans un lieu public consiste à s'esbaudir frénétiquement à la vue de son bébé ou de son chihuahua : " Oh ! Le beau toutou ! Oh ! On est un beau toutou ! Oh Limignoumignou ! Vous aboyez chez vos parents ? "
Bientôt, la dame, bouleversée par tant d'humour raffiné, est prête à fondre. Il ne vous reste qu'à lui dire : " Madame, venez donc chez moi, je vous montrerai mon teckel. Il n'a pas de pattes, mais si tu voyais ses roues arrières ! "
Plus subtile encore, la technique d'abordage dite de Jean Gabin, pour la simple raison qu'il en fut l'inventeur. Jean Gabin, qui fut un chaud lapin, avant de devenir un lapin froid (hélas, quel malheur!), poussait la difficulté dans la drague jusqu'à n'aborder que des filles accompagnées de leurs parents. Il entrait dans un salon de thé de sa démarche de moissonneuse-batteuse, se plantait les mains dans les poches devant une table où papa-maman-fifille sirotaient un thé au citron. Il allumait une Gauloise en dodelinant du chef. Regardait la père. Puis le père. Puis disait à la fille : " T'as de beaux vieux, tu sais. "
J'espère que vous saurez tous tirer profit de ce petit cours d'une grande rigueur scientifique. Sinon, hélas, il ne vous restera plus qu'à aller draguer sur les bancs de l'Association des femmes battues. (Evidemment, elles ne sont pas belles. Sinon, elles ne seraient pas battues. Un gentleman ne frappe pas une fluer, merde quoi!) Alors là, pour draguer, une seule méthode, dite "Louis XIV" car le Roi Soleil l'utilisait frequemment quand il chassait le boudin dans la galerie des glaces. Il regardait les courtisanes au fond des yeux (les femmes et la France se draguent pareil), puis il triait les belles des moches, et disait aux courtisans : " Mes amis, servez-vous : les mignonnes c'est pour vous; les tas, c'est moi ! "

L'autre façon d'être un con (Chapitre XIII)

Comment reconnaître un con ?
Le mot "con" appartient à la langue française et à elle seule. Aucune langue étrangère ne peut se flatter de posséder un mot tout à fait équivalent au mot "con". Cette carence grammaticale est d'autant plus surprenante que, nous le savons depuis toujours, les étrangers sont TOUS des cons.

Y a-t-il des têtes de cons ?
Bien sûr. Retournez-vous. Si vous êtes seul, un simple miroir de poche fera l'affaire. Si vous ne possédez pas de miroir de poche, allez dans n'importe quelle administration. Quand le proposé vous demandera de remplir le formulaire C112, alinéa 18, déclamez-lui trois vers de Verlaine. Observez-le bien : il exprime sous son front bas une sourde consternation : il a l'air con.
Est-ce à dire que tous les préposés des guichets administratifs sont des cons ? Non.
Ah, si, finalement.

Existe-t-il des signes extérieurs de connerie ?
Certes, oui. On peut reconnaître un con rien qu'à sa façon de s'habiller. La caractéristisque vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde. Faites le test suivant : mettez dix personnes dans une pièce. Observez bien ces dix personnes, il y en a au moins une qui est habillée comme les autres : c'est un con. C'est scientifique. Quand quarante personnes s'habillent comme un con c'est l'ACADÉMIE FRANÇAISE. Quand mille personnes s'habillent comme un con, c'est l'ARMÉE FRANÇAISE.

Peut-on reconnaître un con à sa démarche ?
Oui, la dèmarche du con est très caractéristique, quoique fort difficile à décrire par le seul moyen du vocabulaire. On peut cependant, en un mot, si l'on veut bien excuser le manque de rigueur scientifique de l'expression, décrire la démarche du con en disant que QUAND IL PART ON DIRAIT QU'IL REVIENT.
Et les cons infirmes direz-vous ? Eh bien... ils vont à Lourdes.

Quelle différence y a-t-il entre un imbécile et un con ?
Il existe une différence essentielle entre l'imbécile et le con, qui tient en une seule formule d'une grande simplicité : L'IMBECILE LIT "FRANCE-DIMANCHE", LE CON ECRIT "ICI-PARIS".

Les cons ont-ils bon moral ?
Oui. Ils sont très contents de l'évolution de la situation internationale. Les cons aiment rire. On en rencontre souvent dans les sous-bois, car ils adorent les plaisanteries de derrière les fagots. L'optimisme du con fait plaisir à voir. Par exemple, les cons croient VRAIMENT que si la chemise de Paul est plus blanche que la chemise de Jacques, c'est grâce à PERSIL ANTI-REDÉPOSITION. Par ailleurs, les cons, après rasage, s'aspergent avec BRUTE DE LA JUNGLE, POUR NOUS LES HOMMES. BRUTE DE LA JUNGLE. L'AUTRE FAÇON D'ETRE UN CON.

Comment vivent les cons ?
L'hiver , les cons se massent sur des gradins et crient : "Allez les verts". Le fait de se tasser sur des gradins en criant : "Allez les verts" est un signe irréfutable de connerie. D'autant que cette année, à mon avis, c'est Nantes qui va gagner.
L'été , les cons foncent têtes baissées vers les plages où ils aiment s'agglutiner pour ne pas perdre une miette de la chaleureuse promiscuité immobilière de la ville. Ils forment ainsi un conglomérat de fourmis, ténu et continu, de Calais à Hendaye et de Port Vendres à Nice. D'où l'expression : "Etre un peu con SUR LES BORDS".
Au printemps , les cons ne vont pas "CHEZ" le coiffeur, ils vont "A" Lourdes.
A l'automne , les cons reviennent de Lourdes, sauf ceux qui se sont noyés en s'approchant trop près du Manneken Pis.

Les cons militaires sont-ils plus dangereux que les autres ?
Affirmatif. Ils sont féroces et poussent des cris de bêtes. Entendez-vous dans nos campagnes MUGIR ces féroces soldats ? Oui ? C'est des cons.

Les enfants peuvent-ils être cons ?
Oui. Pas les miens : ils sont à l'école libre. Mais cela peut arriver. j'ai personnellement observé, lors d'une visite à l'Hôpital des enfants malades de Paris, deux enfants paralysés des deux jambes se moquer grassement d'un autre enfant prisonnier d'un poumon d'acier : "Y peut pas bouger la tête-euh ! Lalalalère-euh !"...
La relève de la connerie est donc assurée.

Y a-t-il des cons célèbres ?
Oh oui ! Hélas, la liste en est beaucoup trop longue. Je citerai celui qui, à mon humble avis, est le roi des cons. J'ai nommé le célèbre mathématicien Euclide qui affirme sans rire, je cite : "La ligne droite est le plus court chemin d'un point à un autre." Quelle connerie ! Chacun sait en effet que la ligne droite NE PEUT ETRE le plus court chemin d'un point à un autre. SAUF, évidemment, si les deux points sont bien en face l'un de l'autre.

Les Bretons sont-ils des gens comme nous ?

Je dis non. Le Breton est têtu. Sinon pourquoi dirions-nous d'un Breton : " Il est têtu comme un Breton " ? Alexandre Vialatte, le plus grand écrivain français, avantDutour et Poulidor, disait que : " Le loup est appelé ainsi à cause de ses grandes dents. " De la mêmefaçon, le Breton est appelé ainsi parce qu'il est têtu. Je n'en démordrai pas. On a pu prouver scientifiquement que le Breton était têtu. Les travaux des plus éminents chercheurs du CNRS ont démontré théoriquement que le Breton trempé est encore plus résistant aux fortes pressions que l'acier trempé. Pour passer de la théorie à la pratique, il suffirait de porter un Breton à ébullition. Mais jusqu'à ce jour aucun Breton contacté pour aider la science dans ce domaine n'a voulu prêter son concours. Donc le Breton est têtu. Par sa faute, la recherche française marque le pas. Et c'est navrant, quand on songe que les Américains, dans leurs laboratoires d'Atlanta, nous ont une fois de plus rattrapés, puisqu'ils ont d'ores et déjà réussi à démontrer que les nègres étaient solubles dans l'acide sulfurique.

Et l'intelligence, c'est du poulet ? (Chapitre XIV)

Qu'est-ce que l'intelligence?
La grande différence entre l'homme et la bête, c'est l'intelligence. Comme le rire, l'intelligence est le propre de l'homme, et beaucoup plus rarement de la femme, mais c'est de moindre importance car la femme, pour peu qu'elle soit belle, n'a guère besoin d'être intelligente. Pour peu qu'elle soit moche, elle a encore moins besoin d'être intelligente.
A ce propos, je citerai le mot admirable de Louis XIV, à la veille de son mariage avec l'infante d'Espagne.
"Sire, dit Marie-Thérèse, ne souffrez-vous point que l'on vous donne pour épouse une pauvrette damoiselle ? Car point jolie ne suis, et point non plus ne brille par l'esprit.
- Madame, répondit Louis, c'est très bien ainsi. Car s'il y a un truc qui ne va pas avec le boudin, c'est bien la cervelle."
Donc l'intelligence distingue l'homme de la bête. Pour s'en convaincre, livrons-nous à une petite expérience fort simple. Prenons un homme que nous appellerons Albert. (S'il ne vient pas lorsque nous l'appelons Albert, appelons-le René{ ou Sigismond, ça n'a absolument aucune espèce d'importance. Personnellement, je m'en fous complètement.) Je disais : "Prenons un homme que nous appellerons Albert" par pure convention. D'ailleurs je n'avais même pas terminé ma phrase. Je voulais dire : "Prenons un homme que nous appellerons Albert et un chien que nous appellerons Kiki." (Ce sont juste des appellations arbitraires que je choisissais au hasard pour aider à la compréhension de cette expérience.). Bien. Prenons un homme que... (Si vous préférer appeler le chien Albert et l'homme Kiki, je m'en fous, vous pouvez pas savoir à quel point. Simplement... c'est ridicule. Aucun chien ne s'appelle Albert. Aucun homme ne s'appelle Kiki. Seuls les chiens et les femmes s'appelle Kiki. Kiki Caron par exemple.) Bon. Prenons un homme... (Je sais bien que Kiki Caron c'est un nom qui n'évoque plus rien au moins de soixante ans. C'était une nageuse. Pas dans l'équipe est-allemande. Une femme.) Bon, trêve de digressions oiseuses. Revenons à l'intelligence, car je sens qu'on s'en écarte.
Donc, soit un homme qui répond au nom d'Albert... (S'il ne répond pas au nom d'Albert, ne nous affolons pas, c'est peut-être qu'il est sourd. Pardon. Qu'il est malentendant. Je ne voulais pas vexer les aveugles qui nous lisent par milliers.)
Donc, soit un homme qui répond au nom d'Albert et un chien qui répond au nom de Kiki. Pour démontrer que l'homme est beaucoup plus intelligent que le chien, il nous suffira de les conduire tous les deux au front à Verdun alors que le combat fait rage et que les obus font des trous dans les jeunes gens qui poussent des petits désespérés en ramassant leurs intestins dans la boue des tranchés.
Au moment où le capitaine crie: "A l'assaut les p'tits gars ", lâchons simultanément l'homme qui répond au nom d'Albert et le chien qui répond au nom de Kiki. Qu'observons-nous ?
Alors que le chien file se planquer dans le sous-bois, l'homme court se faire éventrer en criant : "Mort aux Boches "
N'est-ce pas la preuve que l'homme est plus intelligent que le chien ?
Comme l'échelle de monsieur Richter ou le thermomètre de monsieur Centigrade, l'intelligence de l'homme peut se situer à plusieurs degrés. Au degré le plus haut se situe l'intellectuel qui est un être d'exception : "intellectuel" vient du latin "intel", qui veut dire "tout le monde" et "ectuelus", qui veut dire "je ne suis pas". Donc : "intellectuel" signifie littéralement "je ne suis pas comme tout le monde".
En effet, l'intellectuel est une être d'exception qui passe son temps à penser et à réfléchir à la place des autres.
Comment reconnaître un intellectuel ? Extérieurement, l'intellectuel porte une salopette avec des bretelles et il va manger une salade au crabe à la Coupole. A première vue, on pourrait penser que l'intellectuel s'habille ainsi pour se moquer des ouvriers. C'est faux ; généralement, il n'a jamais vu d'ouvrier d'assez près pour savoir comment ça s'habille. Au reste, comme disait Bagnol et Fargeon : "On ne doit pas juger les gens sur leur mine. L'habit ne fait pas le moine. Soulevez la soutane du pape, vous serez surpris."
Bien qu'il n'ait jamais vu d'ouvrier (il n'y en a pratiquement pas à la Coupole), l'intellectuel écrit des choses pleines d'idées généreuses et de substantifs abscons sur la condition ouvrière, puis il résout la crise au San Salvador dans un article pour un journal de cadres, puis il s'interroge sur la responsabilité de l'Occident dans la malnutrition du Tiers-Monde, puis il reprend une deuxième salade au crabe, puis il va revoir pour la septième fois la Veuve Joyeuse de Lubitsch dans la version anglophone, parce que le travail du second machino lui semble plus fouillé que dans le version francophone où, d'autre part, Maurice Chevalier s'exprime en français, langue extrêmement vulgaire. (Pour l'intellectuel, une langue vulgaire c'est une langue qu'on comprend.)
Au plus bas degrés de l'intelligence, il y a l'imbécile, c'est-à-dire tout le monde, c'est-à-dire vous et moi. Surtout vous. Moi, je ne peux pas être vraiment un imbécile, car je suis un être différent. C'est marqué dans mon journal : "Après chaque rasage, utilisez BRUT de Méméne, l'after-shave au céleri rance. Vous serez un être différent."
Nous sommes ainsi des milliers en France à être des êtres différents. Il ne faut pas nous confondre avec les imbéciles qu'on reconnaît aisément : les imbéciles ne se mettent rien sure la figure après chaque rasage, et d'autre part, leur chemise est moins blanche que la chemise de mon mari. Mais il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut en faire des militaires.